私は今

ある人から

とても恨みをかっているようで

無視攻撃されています。

いい大人がね・・・・

アホかっ・・・・"(-""-)"

って感じなんですが・・・。

あまりにも醜いので、時々友人に話すのですが、

「私のまわりはみんな、ｔｏｅｒｉサイドよ〜！！

安心して〜♪」と言ってくれるから救われます。

日に日に私サイドの人間が増え続けてるように感じます。

有難いことに♡

私はそんな彼女たちの言葉を支えに、

仕事だけはきちんと努めようと思っています(^^)／

でも〜

思い切り

恨まれてるようで(怖っ！！Σ(ﾟДﾟ)

念をとばされているようなんですよ〜。

彼女とは仕事(係)が一緒なので

コンタクトをとらざるをえないのですが・・

。。。

私のメールは一切無視するのです！！（笑)

挨拶の文面さえなく「了解です。」

しかかえってこないんです・・・・。(・。・)

昔から、私のことが嫌いなようで、

私が何をやっても「有難うございます！」も言えない女だったのですが、

最近は、もうどうしようもないくらい短文メールしかきません、

あなたは小学生以下の交際能力しかお持ちではないのですか？？

と、私は声を大にして彼女に言いたい！！

自分の気持ちを心にとめて、仕事は仕事とわりきって、

気持ちよくできることを心がけられないのでしょうか？？？

残念ながら彼女には、私への恨みを心に隠せるほど、

心が大きい人間ではなさそうです。

でも、私にはできるんです！！！＼(^o^)／

どんなに嫌な思いをしても、

どんなに大嫌いな人(過去にも現在にもほとんどいませんが・・・笑)にも

笑顔で何事もなかったかのような表情で、

何事もなかったように話もできるし、

挨拶もできるのです！！

私の最大の長所です♪

彼女はメール上であっても、

大人なのに挨拶さえできない！

どうしようもない小さな心の持ち主なんで

はっきりいってばかばかしくて

私は相手にしていません！

でも、彼女からメールが来ると、

必ず私のPCの動作が鈍くなり、フリーズしたりするんです！！！(;''∀'')

相当な恨みのようですよ〜。

うらみを持ったままメールする怖さを

つくづく感じています。

彼女は自分がリーダーでいたい！

いつも注目されていたい！と

思っているようなのだけど

じつは、、、

あまり人間的に魅力を感じない人なのは事実です。

人の気持ちを考えられないので

周りの人が傷つくことも多々あるようで

人は彼女から離れていってしまい、

ひどいときは、大きなトラブルをおこしてしまっているようです。

でも

彼女の口癖は

「○○さんがうそつきで、

彼女はいつも私のことを悪くいう。。。」と

被害者ぶっていることが一番の彼女の欠点で大問題なのです。

彼女と仕事をするまでは、彼女の

本性を知りませんでした。。

自分可愛さを売りにして、彼女の口癖は・・・

「自分がサービス誠心旺盛なタイプだから

人は私を頼ってくるけど、頼られるにも

限度があるわよねー」と、、

結局は、「△さんはね、、こうなのよねー」と

頼られたことを喜んでいるのかと

思いきや、うっとおしがってるような言い分を言ってたので、

私は、そんな彼女が信頼できませんでした。

だから、

私はあえて、彼女に

「私は×さんが苦手で一緒に仕事をする自信がないわー。

間に入って、よろしくね！」と彼女にヨイショして、

×さんと仲がこじれてるようなことを、あえて彼女に伝え、

彼女を頼りにしていることを言ったのです。(^_-)-☆

でも、これは、私の罠ですよ〜。

彼女がとてもいい人ぶってるけど、

いい人じゃないのがわかってたので、

早くその正体を知りたかったので、

罠をしかけたのっ。

早く尻尾をだしてほしかったの。

そしたら、あの女、やってくれましたよーーーーーーー！！

まんまと、罠にひっかかり、正体を現しました〜＼(^o^)／

同じテーブルにいるのに、その×さんとめちゃめちゃ仲良く二人で話し込んで、

私の話を二人とも聞かない！

私の顔さえみない！

そんなことを、その二人はしてくれたという場面がありました。

その事実を私が最近、親しい友人に話しだしたら、

あれよあれよーと

彼女のまわりにいた人たちが、

「じつはねー」といった感じで、みんな

彼女から離れるようになってきたようです。。。

(でも、みんな大人なので、その彼女の悪口もいわないし、

その彼女を無視するわけでもなく、表向きのおつきあいをしているようです。

みんな、賢い人たちばかりなので、

人の悪口をいってる時間が一番もったいないことを

知ってる素敵な女性ばかりなのですよね〜♪)

だから、恨みをとばしてくる彼女が全く信用ならないことはわかっていましたが、

ここまで無視される覚えは私にはありません。。。

だって、私は彼女のミスをいつも裏でフォローしてまわってたんですから♪

彼女の仕事のミスは私には謝らない！

私がリーダーで彼女に支持することが

彼女は気にくわないので、

私の支持はきかない。自分勝手。

どんな時でも、私を通さず、事後報告。。

だから、私は勝手にしてくれと思ってました。

でも、その事後報告が

だいたい見当はずれで、

的をえていないので、、

周りが振り回されっぱなしで、

結局は、その問題が私のところにまわってくるので、、、

私はいつも

彼女たちの尻ぬぐい(本人は尻拭いされているとは気づいてない！)に

時間をさかれてしまっていたのです。

で！

今週もまたもや、Σ(･ω･ﾉ)ﾉ！

それが勃発しました。。

もうフォローする価値もない人間だと

私も考え直しました。

そこで、もう金輪際、彼女のフォローをするのはやめることにしたのっ！！！

私は同じ仕事仲間だと思って、

これまで何度もおかした彼女のミス=私のミス

くらいの思いで

これまで彼女の周りをフォローしてきましたが、

もうやめました！！

私はもう二度と彼女には尽力しないことを

誓いました！！！！！！

彼女のやり方では

結局は、、、、、・・・・・な結果しかでてこないのが

事実なので、彼女の周りにいる人たちが

？？？？マークがとびかっているのです。

私だけならまだしも、ほかの人たちが困ってることを

知ったので、私は彼女たちのことを

自分の時間をつかってまで

裏(影で)フォローしまくってました。

でも、今日をもって、私を無視攻撃恨み攻撃する彼女を

助けることはやめました！！

だから、

このブログで、書くことにします。

私は彼女のことを相手にしていないので、

何をされてももう怒りも感じないし、

勝手にして！！

と

思い、違う世界の人と割り切っています。

でも、世界が違うと思っても、彼女の怨念？は

私に届くんです。。

だから、決めました！！

私は彼女が恨みをとばして

私を嫌い続ける限り、

私は絶対に彼女を許しません！！！

彼女には今後一切、協力はしないし

手出しも口出しもしません！！！

容姿に恵まれ豊かな家族をお持ちのようなのに・・

実にもったいないです。

彼女は

他人のことを恨み影口をささやいている

美人なモンスターです。

モンスター心な彼女が、人間心を感じられますように☆

そして

彼女自身が幸せな人生を

生きていかれますことを

ここでもお祈りさせていただきます☆

私は本当は光の世界のことだけをここに書き続けていきたい

でも

闇の暗い部分の相談も受けたり

自分にも降りかかることもあるので

闇の部分も書かずして

光の世界は存在しないと思う

暗闇の中に住む魔物と化した人たちの目は

なぜか全て同じように

細く吊り上がり

目線は宙をまい

目はうつろ

投げる目線はとても鋭く

顔のまわりがグレーになってしまっている

魔物と化した人たちが

苦しめた人間は

数知れず

私がどうして許すことができようか

怒りでワナワナとするあの子の気持ちを

怒りで震える心の振れを

どう沈めてあげたらよいのか

聞いてあげることしかできない

私の体であの子の体を覆い

私の心であの子の全てをくるむ

彼女の熱い怒りが静まれば

そのあとは・・・

冷え切った心が

むき出しになり

私に伝わってくる

あの子を救いたい

あの子を守りたい

私は決して許すことはできない

温かい人の心を

こんなに冷やした魔物達が憎い

朝目覚めると

一番最初に思い浮かぶ感情は

まだ少し不安な自分の迷いの気持ち

夜中にふと目覚めた時に浮かぶ感情も

そんな少し不安な迷いの気持ち

それらのキモチが

睡眠で得た元気が

みなぎり始めている体を

支配していきそうになる

その少し不安な迷いの気持ちが

体まで

活力がでないように

しているような。

明るい気持ちが

どんよりしてしまう瞬間のよう

だから

そんな時は、

心の中に住んでいる小さな♡に

「あなたは幸せよ。

あなたは愛されているの♡

あなたはたくさんの人たちに見守られているよ。

安心して。

今、あなたは幸せに生きているのよ♡

安心して♡」

そう♡に話しかけてあげる。

私は幸せ♡

魔法の言葉です。

あなたに愛されているから

私は幸せなのです。

私を愛してくださって

今日も有難う♡

風邪で体調が悪いのか

心が疲れてやる気がおきないのか

なんとなく数日動けないでいた私

今夜、ふと涙とともに

思い出したのは

数年前に他界した友人のこと

彼女は今どこにいるんだろう？

ちょっとせっかちな彼女だったから

駆け足で天国の階段をのぼっていき

またたく間にこの世から消えていったけど

彼女はこの世に「有難う」という言葉をメッセージとして

残したのかと感じてしまう

「サンキュー」の日に旅立ちました。

愛らしい彼女

今も天国で元気に

マイペースでやっていますか？

彼女は私とは真逆の性格で

親友というほどでもなかったけど

学生時代を終えてから

学生時代に一緒に共にしていた友人らと

年賀状の行き来が少しづつ減っていく中

なぜか

彼女とは年賀状を通して

年々

学生時代より

親密になっていったような気がしていました。

そんな彼女と私は

結婚してからは

二人とも同じ苗字を名乗ることになり

(親戚ではないけど)

名前は、ひらがなで書くと、

一字違いということもあって

まるで私たちは双子？？と

いわんばかりのような名前を手に入れました。

(実は旧性も一字違いだった)

そんな彼女が

とうとう

病に負けてしまい

天国へ旅立ってしまってから数年が経ちました。

私は彼女のことを忘れてはいないし

今でも時々

さびしがりやの彼女が私のところにやってきて

「私のこと忘れてる気がするんやけど〜」と言ってそうな気がして

ならない(笑)のです。

若くて綺麗な容姿を人々に印象付けて天国へ旅立った彼女✧

今夜

ふとあなたのことを思い出し涙が流れました。

あなたが最後に私に書いてくれた直筆の書の年賀状(闘病告白記)を

思い出しました。

あなたが私に会いたいと

闘病の中、上京してくれた時

(私はあなたが死の病にかかってることも知らずに

忙しいからを理由に)

私はあなたの誘いを断り、

あなたのしつこい(断っても断っても、、苦笑)誘いに

乗らずに

会えなくて本当にごめんね。

あの時

会っていたら

あなたは何を話したかったのかな？

病のこと隠さず話してくれた？

(私がもし彼女だったら

自分の病のこと話すことしないかもしれないから・・・)

話してくれていたら

あなたは自分の死について

私になんて話したかしら？？

「もし私が死んだら私のこと

忘れんといてよー」

とあなたは言ったのかな。。？

きっとそうだと思う。

私がもし反対の立場ならそう言うと思う。

でも、、私と彼女は真逆？？性格なら

(でもどこか似てたような気がするけどっ)

「もし私が死んだら私のこと

さっさと忘れてよー」

だったのかな〜？！

わかんないねー。。

彼女に聞いてみないことには・・・（笑)

・・・・

なにはわともあれ・・・

・・・・

今日ここに書き記したいことは・・・。

彼女のことだけでなく

私はある時

ふとしたきっかけで

亡くなった人(身内も含め)を

しみじみと思い出すことがあります

他界されてから

何年・何十年たっても

ふと

暖かい熱い大粒の涙が

私の目から

流れてくることがあります。

その方達に会えなくなって

「寂しいな。会いたいな。話したいな。」

という想いと同時に

私は

「その方たちが私に下さった

愛に感謝♡」

という気持ちが

私の心の中を占めていきます。

その時に流すあたたかいあつい涙が流れた後の私は

とても清々しい気分で

心がぐーんと強くなっている気がします。

亡くなった愛しい方たちへ

あなたが私の心に

ずっとずっと忘れることなく

存在し続けているのは

あなたが

生前

私にたくさんの愛情を下さったからだと思うのです♡

その愛情と共に私は今を生きています

あなたの姿が

私の目に映ることはなくても

あなたが

この世で生きている私たちを

いつも見守ってくださって

そばにいてくださっていること

とても感謝いたしております♡

あなたの想いにこたえるよう

今日も一日

あなたに恥じぬような生き方を

せねばなりませんねっ。

あなたが

光の世界にいらっしゃってくださるので

私も

あなたの愛

光を感じさせていただけるような気がします。

あなたの深い愛に

感謝いたします✧

どうか

あなた様が

光の世界で輝いていらっしゃいますように✧

私は毎日、祈るだけです✧

昨夜から私は風邪の影響なのか

熱っぽく

体がとても辛い

気持ちはブログに書き綴っているようにとても

前向きなのだが

身体が本当に動かない。。。

やることが山ほどあって

応えたい想いもたくさんあるのに

今、頭の隅がガンガン響いて

私の身体から思考能力がはがれそうな感じで

身体と脳が一体ではないかのように

思うように動けない

辛い・・・・

しんどい・・・

助けて・・・

お願い・・・・☆

だれか・・・

私を救って・・・☆

と

この熱が下がったら

私はすっきりとした身体で

動けるのかな〜？！

窓の外は

小さな小さな雪の結晶が

白い空から

降り注ぎ降り注ぎ

遠くが雪でかすんでみえないほどの雪景色

とっても寒いけど

とても綺麗っ✧

そうつぶやいたら近所の人は

「そうねっ♡。とってもプリティー♡」と

かわいい♡

という表現を使った（*^_^*）

そんな言い方もあるのかーと

感心した今朝

白い雪の結晶たちのように

風が吹いたら

サラリ☃と

舞い上がるように

私の身体も心も

舞い上がりたい

今日はゆっくり静かに雪景色を眺めながら

身体を休めてみよう

と思う。

誰か助けて

誰か介抱して

そう思うけど

みんな

それぞれに忙しいので

わざわざ呼んだりしない

だから・・・

はい＼(^o^)／

私自身が（*^_^*）

私をたくさん愛してあげて

私が身体を休ませてあげて

私が心をなでてあげ

頭痛のする額へ

冷たいタオルを置いて

手当をしてあげます♪

さあ

私

あたたかくして

ゆっくり

休みなさい✧

もしも・・・

2015年の自分と、2014年の自分

何か進化した？

と誰かに聞かれたら・・・

(たった数日しか2015年は過ぎていませんが笑)

私の誕生日がきて、

年を一つとって

一つ年下な時の自分と比べて

何かが進化しているとしたら・・・

私はきっと・・・

やっと・・・

(*ﾉωﾉ)

私が考えている以上に

私が想像している以上に

私以外の人様(家族、友人、知人、通りすがりの人ｅｔｃ)

=私と一瞬でも関わってくださった方々が

強くて優しく一生懸命この世を生きていらっしゃる

愛あふれる♡

輝いている✧尊い人達なんだと

いうこと☆

に

今更ながら

心底

皆様の深いお気持ちに

気づけたことだと

思う。

自分の心の物差し以外で

わからない人達の感情は

わかったつもりでいても

まったく

私は

わかっていなかったんじゃないかな？

とさえ思う

私は周りのことを考えているようでいても、

結局は自分本位で

人様のお気持ちを考えてるようで

人様のお心までは

感じていなかったのでは・・・

考えられてなかったんじゃないかな？

とさえ思う

私は

人様の目を真正面から見つめることはできても

人様のことを

斜め目からしか本当は見ていなくて

目と目は合っていても

心と心は向き合っていなかったのかな？

と

ちょっと

反省している私がいます。。。φ(..)

いつのまにそんな屈折した自分になったのかな？

と

自分に問いてみたら・・・

自分の心が傷ついた(=今も傷ついていると思い込んでいる)ことがあったと

自分は思っていたからだと思う

それを教訓にしたばかりに

ちょっと

どんな人に対しても

少し

被害網増チックになって

斜に構えすぎていたのかなーって

思います

もしも・・

私が

1秒

1分

10分

1時間

10時間

・・1日

・・・10日

・・・・100日

・・・・・・200日

・・・・・・・300日

・・・・・・・・365日

・・・・・・・・・・1年

・・・・・・・・・・・2年

・・・・・・・・・・・・・・続く

生きていけたら

もっともっと

いっぱい

前よりも

もう少し

自分目線自分心からはずれて

人様目線人様心を

感じていけるのかもしれない☆

有難う

今日も

たくさんの人様のお気持ちを頂きました

有難う！

とくに家族には

素直に

有難うと思えず

反発して怒ってしまった私の発言があります。

ごめんなさいm(__)m

昨年の癖で

ついつい・・・(/_;)

だめですね

ごめんなさい

私

明日こそ

今日より

もっと

笑顔で

素直に

明るく

話せるようになると思います

ほんの少しづつしか

頑固者な私は

愛する家族には表現できないのかもしれないけど・・・

きっと変われます

いえ

きっと変わります

来年の今頃は

うーんと笑顔で

どんなことも

温かく

広い目で

受け止められるような

今の私より

心の広い

人様と共感しあえる

私でありたいと思います

だから

もしも・・・

あなたが

もう少し

私に時間を下さるなら・・

もう少しだけ

お待ちくださいませ♡

私がもっと成長進化するまで

一緒に生きてくださいませ♡

よろしくお願いします♪

新しい年が明けて早7日もたちましたが〜、

遅くなりましたが、ご挨拶m(__)m

明けましておめでとうございます。

今年もどうぞよろしくお願い申し上げます。

今年は

「心に寄り添い生きていきます☆」

心が

ウルウルと

涙を流すことが

こんなにも✧

私自身がクリアになっていくことだったなんてっ✧

2014年の終わりまで知りませんでしたから、

今年は

心がウルウルすることを求め、

また

同時に

心がワクワクすることを

選んで

生きていきます☆

愛しい

愛と喜びに満ち溢れたすべての存在に

感謝をしつつ☆

心のエンジンを聞きながら

今年は歩き出す決心をしました。

どこに向かうのかはわかりません。

ただ

私の心が

温かくて

エンジンが

ブルンブルン♪

とかかっていることを

毎朝毎朝確認しながら♪

その日その日を大事に過ごします♪

いやなことも

悲しいことも

辛いことも

あるかもしれない

でも、

温かい心♡さえ

ブルンブルン♪と

動いてくれていたら✧

きっと☆

私は

どんなことも受け入れ

強く生きていけると

思います✧

2015年元旦

私は全身全力で生きていくことを誓いました☆

私と繋がる家族、お友達、人々

皆様、どうぞ

この2015年が

青く澄み切った空のように

心地の良い一年としていきましょうね✧

よろしくお願いします♪

ｔｏｅｒｉ☆

今月29日に書いた文章は

まだ書きかけです。

残念ですが今年は

もう時間がありません。

このままブログに書き綴ることはできないので、

今年はこれにて書き収めとさせていただきます。m(__)m

来年初めに、

この年末29日書いた記事の修正を行い新年のメッセージを書き綴りたいと思います♡

2014年

有難うございました！

こんなに気づきの多い年になった2014年になるとは・・・(=^^=

年末終わりの今日、ギリギリセーフのように

自分で気が付け

心が満たされた2014年が

私にとって本当に誇りに思えます。

私に力添えくださった数々の皆様

大変感謝しております！

来年もお互い飛躍の年としましょう♪

約束ですよっ(^_-)-☆

心繋がる人たちへ

本当に今年もお世話になり誠に有難うございました。

あなた方の導きがあったからこそ

私は今年も生きてこれました。

感謝✧しかありません。

来年2015年もどうぞよろしくお願い申し上げます。

来年の今頃は、今年以上に

たくさんの人たちと、この感謝の思いを共に抱き

楽しいにぎやかな年末年始を過ごしていることを

夢見て・・・・✧

2014年12月29日(月)

ｔｏｅｒｉ✧

私は

数々の失敗と挫折を繰り返してきてきて

恥ずかしくなるような大失態などもしてしまって

それもこれも

すべて

私のミス・自分の心の傷だと思っていた

だけどそれはちがっていたね

心の経験値を上げる

大事な大事な経験だったんだねっ(*ﾉωﾉ)

成功は喜びなどのプラスな感情以外は

成功じゃないと思っていた

私のようだけど

マイナスな出来事？感情？は

マイナスと思うこと自体が

おかしな話で

やっぱり

世の中

必要のないことで悩みもしない

必要のない悲しみや苦しみは

ないのではないかと思う。

それを自分自身がマイナスだと

決めつけていただけのような気がします。

経験であって

経験は肥料となって心に栄養付けされるものなんだと

思う

だから

私の失敗・失態だらけの肥料は

全て私の心の栄養となっている

ということが

確認事項の一つ！

それらを

経験させてくれて有難う！

経験させてくれた人

ケンカしてくれた人

言い合ってくれた人

私を怒ってくれた人

私を泣かせた人

私が泣かせた人

私を怒らせた人

私に怒りをあらわした人

私を楽しませてくれた人

私を勇気づけてくれた人

私を支えてくれた人

私を励ましてくれた人

私に元気をくれた人

私が元気を渡したつもりの人

私が助けてあげられたかな？と思う人

私が心配した人

私を心配してくれた人

私に尽力下さり支えてくださる有難い存在の人

たくさんの

たくさんの人たちへ

いっぱいいっぱいの人たちに

有難う♡

私は自分のこと以外でも

たくさん泣いたし

傷ついた気がする

でも

私は無のまま

きれいな心のまま♡

だった♡

そう

今、気づきましたっ！！

私の心を傷つけたと思われる

あの悲しみ辛さ憎いと思った感情、、

傷ついたと思っていたけど

全くでした！

すっかり修復されていました！！

確認事項②！

私の体の中に

無傷な強い強い心

ありました♡

いろいろな傷や悲しみや憎しみなどがあって

限りなく傷ついているような気がしたけど

私の心って

綺麗なまま

そのままなんだと

気づきましたっ♡

心ってすごいパワーがあったんだね。

素晴らしい！！

こんなことに気がつかなった。。

神様が

生まれてくる前に

私に授けてくださった心♡

そのままでした♡

私は神様から

授けて頂いた心を

今も大事に大事に

大切に持ち続けて

人生を生きています。

まだまだたくさんの試練があって

たくさんのことを学ばなくてはいけないのだと思いますが

今まで(人生半分は過ぎたでしょうか？笑)

あんなことがあってっも

力強く

みんなと一緒に

支えてやってこれた！！

じゃないねー？！

きっと

周りにいる人たち以上に

私は経験を積ませていただいた(修行)身の上であると思う。

誇りに思わなくてはいけませんね。

ひねくれても

非行に走ってもおかしくなったかもしれないですものね。

でも、あんな嫌なことも

結局は、やっぱり私だから

乗り越えられたんだと思うし！

私の経験値は高いと思う

もっと自分を高く評価してあげないと

自分がうかばれないなんだなと

気が付きました！

確認事項③！

そんなこんなで

無の心と対話した結果

確認事項がいくつかあって

たどりついた

大事なこと♡

私は生まれる前に

神様に誓い

この世に生まれてきたことを

思い出した気がします。

私は

この世で生きている間も

神様(心)の存在に

忠誠を誓います☆

と✧

また

神様が授けてくださった

この「光り輝く強い心」を

神様に授けていただいたときよりも

光り輝くように人間として経験をさせていただき

神様へお返しいたします☆

と

きっと

そうなんだと思う。

大粒の涙がでてきたから

私の魂の声なんだと思う。

だから、どうしても自分は

どんな些細なことでも

妥協はできなかった。

妥協してはいけないと思っていた。

ほんとうは妥協ではなく

その時の自分にできることをできるだけ

無理のないように

やるべきところを

ちょっと無理して(いや・・・だいぶ・・・。意固地になって笑)

やってきたからこそ

こんなに

自分が弱り切ったように感じたのでは？？と思った・・・。

もしかしたら、

この大粒涙をださせたこのメッセージが

私の心に

エンジンをかけるのかもしれない✧

エネルギー不足を

招いたのは

自分の決意を忘れて

生きてしまっていたから

なのかもしれない・・・・♡

そして

方法をちょっと間違えていたので

間違ったかな？と気づいたときに、

受け入れて

軌道修正してあげればいいんだけ

だったのかもしれないね。