三月、私は信頼する和美様(https://www.hair-lr.com/kazumi/index.php)

へメールカウンセリングを願い出ました。

申し込んだのは二月末だったかしらっ？！

私の不調？の波のマックスに達する直前といいましょうか、

すさまじい日々の最中に・・・、ふと、申し込みたくなったので

和美様へお願い申し上げましたっ。m(__)m

私の不調を簡単に説明するなら・・・

三月は不調山の最高峰に登りつめている最後の段階で、

四月半ば(手術前後)に頂上にたどりつき、

現在の私は、その山の頂上で仁王立ちをしているような感じです。

Σ(･ω･ﾉ)ﾉ！

仁王立ちをして何をしているのか？というと・・。

、今、その山の下山方法を懸命に思考している私なので・・・あります。^^;

冷静に考えれば、私は山に登る前に、登山方法も考えておらず、用意も全くしていない、

無鉄砲な山登りだったのであります。。。(><

登りながら思考錯誤し、

結局は体調不良で到達した。。。

って結果？！（笑)

だから・・・下山方法がわからないので仁王立ちしてたたずんで？！います。。。

話はそれてしまったので、メールカウンセリングの話に戻します。m(__)m

和美様がおこなわれているメールカウンセリング内容は、

メールカウンセリングをご受講されている方はおわかりかと思いますが、

とてもとても細かい隅の隅まで、和美様がご配慮♡されておられるのが

感じられました。(=^^=

有難うございました♡

メールカウンセリング中の三月は、私にとっては通院や手術準備手続き、検査、ほか、

いろいろな家族の体調不良、事故？などが

あいつぎ、ゆっくりメールを読みこめなかったのですが(これから熟読)

毎度、メールが届くことがとても楽しみであり爽快な気分でしたっ♪

その後、多忙で四月のメールカウンセリングを申し込めなかったので、

手術数日前に

私の悩みをお返事レターにしてもらうよう

和美様にご依頼いたしました。

無事に手術が終わり、、数日後、

約束された日ぴったりに、和美様より、お返事レターは私に届けられました！

・・・・・

しかし・・・内容が、、、とっても

難しいのでありまするん。。。

一筋縄ではとても解読できないのです。。

いまだに、理解できかねますが

理解できるよう熟読するつもりです(^^;

そのレターの中身については、和美様にご了承頂きましたので、

後日、記事にUPいたしますねっ(^_-)-☆

お返事レター内容が理解できないけど、日々は過ぎるばかり・・・・で、

私の最大の悩みの部分の・・・長男と旦那、、の関係。。

というか、、

いえ・・・

これは～

おそらく、根本は

私と長男の間柄の問題が一番なのでしょう！！！

私の手術日が長男の誕生日だったという

なんの因縁なのかわからないが(゜))<<

この日より、長男は、より一層、、、彼の多感な時期の反抗期が

増長するばかり・・・でしたっ。

私の静養どころじゃない！！！

といわんばかり・・・・の彼の態度。。。

ついに、、、金曜日、大爆発！

少しは懲りるかと思ったら、まったく懲りない長男。。

これが、男子たるものなのかっ！！！！！！

溝が深まるばかり・・・・＼(-o-)

もちろん母である私が一番悪いと思います。

こんな子になってしまったのは・・・。

私もかなり言いすぎましたが・・・

でも、今回は、どこかでふっきれました・・・私。

これまでは

自分で自分を悔いいるばかりの育児生活でした。

長男には、下の子たちが生まれてからというもの

全く甘えさせてあげれなかったから。

(長女が生まれてすぐに、フランス語圏に転居になったことも

あい重なり・・・)

すべてのタイミングが悪すぎて、

自分で自分の心と頭がついていけないくらいで、

目まぐるしく変化する私の環境でしたが、

若さゆえ、気持ちだけで乗り切ってき。。。ました。

そんな干支一回り以上の苦しかった年数

すべてが子どもたちに悔いて悔いてならなく

なにがって？

私の人生経験では子どもたちに伝えられること・教えることが少ない気がした。。からだ。。。

私の幼少時代より、大変な学生時代を過ごしていたであろう彼ら

(大人目線ではそう考えてしまった・・・)

愛情でカバーできたのであろうか？？

それがどこか

不憫に思っていた。

だから、、二度目の外国生活は、

私自身が、このアメリカ生活を前向きのようにとらえることが

どうしてもできなかった

その結果、三年の間に二度の手術となったようです。

病は気から

想いは病になる・・・

その通りであります。。

そんな私の心に一滴の浄化の光が差し込んだ・・・・☆

それが手術日を境に私が変化したことで、、

すべての始まりは、これからなのでは？？

と思い始めた今日この頃です。

浄化生活～二章～へ続く

先月の私の妄想？情念？の恐ろしく怖い世界について

やっぱりメモするべきか・・・・・と。

体も痛く眠れない昨夜。

明け方まで

癒しの岩塩のライトの光を見ながら、

ベットに横たわり、

一人考えていたので、

文章にメモとして書いてみようと思う。

(メッセージに書いた「永遠に。。」などを書いた理由)

とてつもない恐怖と寒さと孤独を感じ、

切羽詰まった感情を持ち合わせてしまい、

金輪際二度と関わりたくない気がした不思議体験をした感覚

精神錯乱気味になりそうで、自分を保つのが精いっぱいだったので、

忘れてしまいたかった。

忘れていくだろうと思ってみたが、

やっぱりメモしなくてはならないように感じるので

メモをしてみようと思う。

大きく分けると二つに分類される

①現在の自分から未来に向かってのアドバイスのような感覚

↓

そういったものは、すべて、「宇宙・エイリアン的」な映像と妄想の世界で

私に伝えられた。

②過去にさかのぼる自分～現在の自分に至るまでの自分への問い？に関しては、

「キリストの生誕～復活」などの聖書にかけての関することで

私に伝えられた。

一体、これは、どこから来たのだろうか？

不思議でならない。

なぜ、あのタイミングで、私に襲ってきたのか・・・。

また

この二つの題材・背景がベースとなり

私は不思議な妄想の世界で

自分では

誰かからの

私へのお試し期間である「修行」と感じ、

♡をヒントに

よく病院や教会？などでみかける印(天使の羽と2本の剣に螺旋まく印)にまつわることで、

不思議なトリートメント・施術？みたいなものを感じ取り、私の痛い体への

癒しのマッサージを試みていた。

そのマッサージを必死でやってみると、

原因不明で膨れ上がっていた足の裏の腫れがひき、

全身にまわっていたような毒？てきなものが、

排出され、体が軽くなった感覚があり、私にまとわりついていた

邪念？というべきか・・・冷たく重い感覚？がぬぎさられ、

何十枚の皮を脱皮したかのように、

本来の自分に戻った感覚を覚えた。

指の感覚すら、私の肌全体が、、柔らかく暖かく感じられた。

私の体は、

愛する家族を抱きしめる自分の感覚は、

柔らかく暖かいものであった♡

そのとき、ふと私の中で

何かが目覚めた。

しかし、まだその目覚めは、浅い気がする。

その後、その目覚めに自分自身がすべて開花する前に、

検査が続き、いろいろなことの後処理に追われ、

手術を受けた。

手術を言い訳にするわけではないが、手術後の痛みが自分の体と心の試練となり襲ってきたので、

また目覚めには及ばなかったようだ。

だから、今は、ひとまず、体の快復と、

少し気弱になっている自分の心を快復されることだけに

全力を注いでみたいと思う。

すべての恐れと不安とあせりや

まわりの人のことを考えるのを一切やめ

ちょっと自分だけに集中して自分に祈ってみたいと思った。

ほか、、不思議なトリートメント術と、並行して

部屋の整理術も、

不思議な法則でまとめていく体験をした。

これは一体なんだったのか・・・・。

どこかの本かブログで読んだのか？と思ってみたけど、

あんなに細かいマッサージの仕方や

整理術は、どこにも書いていないように思う。

もし読んだとするなら、もう忘れている脳の記憶が

なんらかの刺激で思い出され、私にやってみるよう

脳が指令をだしたのであろうか？？

全く持ってあの数日の私の不思議体験(術を授かったように感じる)と妄想？の世界が、

脳の世界では理解できない気がするので、

ゆっくり解明していくことにしようと思う。

その後、季節は、イースターの時期になり、

イースターの前日は、２４時間、「バイブル」のドラマが放映されていた。

クリスチャンではない私。

でも、なぜか、マリア様にはご縁があり、導かれていると感じた経験は

何度か私の人生にはある。

私以外の家族は、クリスチャン系の学校へ通ったことがあり

キリストの話は教養として知っているであろうが、

クリスチャンではない。

私は、小学生時代、親友が土曜学校にいっていたので、

その彼女と一緒にいたかったので、そこに通っていただけで、聖書の知識はほとんど覚えていない。

あとは、宣教師の無料の英語教室には通ったことあるかも。

他は、子どもの学校の行事の時に、神様の話を聞くくらいでした。

そんな私が、不思議・妄想世界を体験した直後に、

テレビ放映が、「バイブル」に関することばかりで、寝る間をおしみ、

２４時間テレビにくぎ付けになっていった。

全くよく知らない聖書の世界。

また、映画やテレビは、イギリス英語っぽく、聞き取りづらい。

ましてや聖書の話をしらない私には、話の内容が全くわからず、

インターネットで聖書の知識を読んでは、テレビを見ていた。

私が英語でテレビに集中するのは

自分がこれまでにみた映画以外は、一切、英語でテレビなんか見たくない！！！

と思う私なのに、

不思議と集中した自分がいた。

末子だけ、こんな私にずっとつきあってくれ、

夜中２時過ぎまで、英訳してくれながら楽しくおしゃべりしながら、

翌イースターの休日も、バイブルのドラマをずっと見ていました。

なにがどう導いているのかちっともわからないけど

とりあえず私は自分の復活に向けて☆努めたいと思います。

～今、自分ができる家事～

退院した翌日からは、朝食のお皿洗いの量くらいなら台所で立って(腰がかがんで、おばあちゃん状態だけど)

お皿を洗うことができるし、

洗濯物干しと洗濯物をたたむことは、通常時間の倍の時間をつかうが、私はできます。

トイレ掃除なども、本格的ではないけど、

除菌ペーパーで拭いたりなどはできる。

ご飯作りも、できそうな感じだけど、まだ行っていないです。

(家族が用意してくれたり、

絶妙なタイミングで、友人からの差し入れが届くので

胃袋事情は、とても有り難い。)

でも、たった

これだけの家事作業だけでも、朝食を食べたあとの私の午前の活動は、

限界のよう。(~o~)

寝てばかりいると背中と腰と肩が(床ずれ？)が痛いので、

何かをして体を動かしていたり、動いていたいのだが、

きゅーっと締め付けられる腹痛が

常痛になるので、このへんくらいで、動くのはやめて、

またベットへ戻ってくる。

これが私の退院後数日の現状でした。

スピーディーな動作を好む私には

この亀なみのスロー動作と、

家事の処理能力が

かなりのストレス・・・・"(-""-)"

人と話したいか？

といえば、やはり人と話すとおなかの腹筋を使うようなので、

最低限の会話で、よいかな～といった感じ。

昨日はちょっとこんな体力がない自分と、

背中の痛みと、おなかの痛みで、

かなり滅入っていた

あと数か月で引っ越すのに、このまま

ここでは何を残すこともなく

未練を残し帰るのかな？

手術前は、ベットでやれることリストを頭に作って

やれるようベット周りを整えていたのに、

全くやる気すらおこらない。

は～ぁ～という自分への劣等感？と、

いたーぁーぃという、痛みへのうめき

そう感じながら

お天気のよい窓を眺めていた

春・・・以上の暖かさの土曜日でした。

日本にいる私と同じ病気で悩んでいて

つらい痛み・・・大激痛と腰痛に悩まされている女性の

勇気づけに私はなるのではないでしょうか？

私は

子どものお誕生日に一つの内臓とさよならしました。

(これまた神様が決定した偶然過ぎる手術日だと思います)

年齢的には少し早すぎる手術だったかもしれません

41歳4月14日

これまた一種のぞろ目ですね～。

私が受けた手術は、

日本の病院では、最短で3泊4日～1週間～10日ほどの入院が必要のようですが

私は順調に

ドクターの言った通り、

１泊2日で

無事に快復して昨夜退院してきました！

もちろん傷跡は痛いですよ！！

あと、

内臓があった部分が、体を起こすときなど、

非常に内部になんともいえない大激痛を感じます。

でも、私は手術翌日の夜には、自宅の階段を昇り降りまでできます！！！(^^;)￥

自宅で静養はいいのかよくわからないけど

正直、ずっと入院していたかったけど、

ここまできる快復に感謝します♡

ゆっくり静養します。

ドクター・ナース・すべての医療関係者

そして

私たちを支えてくれた隣人さん一家

そして

愛する家族へ

心から感謝します♡

私を救ってくれ守ってくれて有難う♡

この3月に入ってから

私は救急にかかり、緊急で検査を受け、

手術をすすめられた

一方で私が救急にかかったころ、実家の母は大手術をしていた

少し前のいとこの出産した赤ちゃんの写真さえ届かない状況

もう一人のいとこのだんなは、休職中で通院中

そして

追い打ちをかけるかのように。。

今朝もまた甥っ子の交通事故

いったい、私はどうしたらよいのか・・

眠れない夜が続く・・・

ただ

私は祈るだけ☆

自分にできることを考え

精一杯、笑顔でやってみる

しかないな〜

ほんの少しのお酒で酔いがまわっていた

最近

めまいがする

記憶が飛ぶ

たぶん

これで

この地に来たくなかったのに

来てしまったこと

いろいろあって

精神が病んでいただろう私

子どもたち

それをよく乗り越えて今日がありました

1つの合格証書

と

1つの賞の手紙

と

当選結果

この3つは私のものではありません

私は友人からの誘いで

やっとランチに行く約束ができたのに

結局

私の使命であるお仕事に

翻弄され

待ち合わせの時間の電車にものれないのに

マウスがまた動かない

やっと終わらせて出かけたら

地図もないし時刻表もないしお店の情報は携帯電話のメール

私、、地下鉄乗るの無理だし・・・

なのに、一人でいくはめになった

今日は、だんなが優しかったので

いろいろサポートしてくれて

でも、結局、地下に潜ったら、携帯電話なんて通じないじゃん

地理感もなければ

どの電車かもわからん

のレばのるほど

行きたいところとは正反対

やっと地上にあがり主人に電話

なんどか乗り換えてやっと中央駅に向かう電車を発見

見ず知らずの人が教えてくれた

その電車にのると

私の両脇にすわってくれたのは

師と同じ目を持つ女性

やっと駅にもどってきたけど

ランチをあきらめた

初めての駅をゆっくりウインドーショッピング

ヘンテコ天使の写真をとろうとしたら

携帯電話をおとす

次のコーナーには

変顔のイエス様メモ

そうここはユーモアのお店だった・・・

ルン♪

上司の奥様と私は

またメッセージ

お金の受け渡しは

もちろんだんな

結局

今日もふりまわされちゃった。。

あれ？

帰りの電車の時間かな？

のあたりに

宿敵きつねから

電話があった

よれよれになった

帰りの電車は泣きそう

友人から電話

また友人からお届け物

(お掃除グッズ)

これは掃除しなさい

あなたの仕事をおこたっていること？？

のメッセージかと思い

そのお掃除グッズを家に いれた

瞬間

雪が降り始めた

雪はどんどん降り積もった

そのあとは

また大好きな音楽を聴いていた

やりかけのままほったらかした洗濯物を干しながら

末子が、この歌、今日、うたったー！！

というのは

「ハレルヤ」

うそ？？

あとは、モーツァルトも

出てくる出てくる

なんで今日に限って音楽家

僕

バイオリんかピアノを習いたいなー

私のソウルメイトの娘の名前を

彼に伝えた

その後はずっと末子と

音楽鑑賞

気が付けばまた記憶が飛んで

私はベットの中

目が覚めたのは夜

こんな堕落な私

でも体は

手も足も凍り付いている

また電話が3つ・・？

え？？私、だれかとはなしたの？？

もう記憶ないよー

手がふるえながら

パソコンを立ち上げた

電源やっぱり入らない

新呼吸して電源をいれた

目の前にあったのは見事なほどの

「母と子が連携されているリスト」

が私のPCにある

もう一つのメールには

きつねとたぬき

いや

黒魔女？

江戸？の女

たちの

巧妙にしかけられた罠

を発見

こわかった

そのうらで

こっそりと

友人にメール

これで完璧なはずなの・・・

きっとこれで終わった修業は

きづいたよ

私の過去生での過ちに

気づいた気がします

たぶん私の体も

治るはず☆

うん♪

完璧！！！！

きっともうすぐ

この地に春が来る♡

もうすぐこの地での修行が終わりますか？

はい

終わります！

きっと

「合格」という朗報が、

そのうち届くと思います♡

もう一人のソウルメイトから

間に合うかな・・・

私の待ち望んでいる癒しの始まりに♡

Kさま

首を長くして、始まりをお待ちしております。

私は

もう絶望と怒りと苦しみで

ずっと

何かにあやつられるように

時には

意識がなくなる

吐く

精神的におかしい

でも

自分は自分の信念があり

どんなに自分が堕落していようと

何かに支配されていようと

呪われていようと

私は私の信念はかわらない

そう思って生きてきた

でも

ずっと怒って怒って怒鳴って生きてきた

私は最低な母親なの

それなのに

子供たちは

みんな

私を助けてくれる

こんな私にどうしてあなたたちは

優しくしてくれるの？

嬉しいよ。

愛してる。大好きだよ。みんな。

でも

私は罰を受ける存在なのに・・・

でも・・・・

今日

すべてが

手に入ったように思う

(結果報告はのちほど)

引き寄せ

？？

私が欲しいと願ったものは

あっという間に手に入りました

私の大事な家族に

私のひどい姿をみせていたのにも

関わらず

PCのそばにある白い箱3つ

ポット

行きたかったお店

たくさんの良い返事

たくさんの人が私を応援してくれている♡

この現実♡

そして・・・最後にたどりついたのは

意識もうろうとしながら

どうしてもと思った場所

それなのに

そこに関わる人と話すときは

私は記憶がない状態

自分の勘でここだと思って

一生懸命書いたことさえ

私の脳みそには記憶されていなかった

大事な情報がぬけていた

ある場所。

でもそこにいらっしゃる方が

私が書いて送った文章を読み上げ(私はそれを書いたことさえ忘れている)て下さり、

そこを評価していただき誠に有難うと

言った気がする。。

とにかく

今の私は

自分の精神のコントロールができないような

わけのわからない状態

でも

たどり着いているのは

神様がいらっしゃる場所であった

数日前、家にあった日本の神様のお札が

落ちていました

そのとき

私は非常に大ピンチでした

でも、すごく攻撃されているのに

私が頼った人はみんな私に手を差し伸べてくださいました

どんなに

記憶がないくらいの状態で話しても

彼女たちは私をフォローしてくださいました

素晴らしい支えを本当に有難うございます

やはり

神様というべきなのか？

光輝く存在の方なのか？

私の後ろにおられる方たちが

私の願いを叶えてくださったことが

現実であれば

私は限りなく永遠に祈り続けます☆

これからもずっと☆

やっぱり。。。

もしかしたら

私を

呼んでくださっているのかも

しれません

末子が、今日も、テレビをみては、

「Dr、ルーサーキング」

彼がこの数年、ずっと偉大なる方のされたことを

学校で教えてくださってるからだと思います

でも

私がピンチになり

自暴自棄になればなるほど

あなたさまの近くにいたり、

末子が、あなたのお名前をお呼びします

図書館で借りてきた本は

あなたさまの本でした

英語の苦手な私に

読みなさいと

言わんばかりに

私に末子は

彼の名前を言います

数週間前、私は自分をコントロールできずに

家族と喧嘩をして、末子と、一緒に通院しました、

通院した先の方は、やはり大事に私を扱ってくれました

でもなんでもおしゃべりする末子をからかいながらも

優しく接してくださいました

私の心は

どうして他人さまは優しくしてくださるのに

私の主人はあーもー冷たいのかと。。。

嘆き

天気の悪い中を運転していました。

そんなとき、なぜか、左折しようと思っていたのに

気が変わり、右折しようと思いました

しかも、、、交差点のど真ん中で

(交通違反よね？！)

その時も私は自分の記憶があいまいでした

そして、方向変換しようと右に車を出した瞬間

後ろの車が

光出しました

はい・・

私は運良くも

パトカーの前に車を交差点のど真ん中でだしたのでした

私は思わず真っ白

ため息・・・

警官が私に何かいっているのも

聞こえないくらい

素直に免許証を警官に渡した私

警官の話なんて聞こえちゃいない・・・

自分のあほさに

頭がうなだれ涙をこらえるのが必死で

ハンドルに顔をうつぶせた・・・

あー。。。また。、、やっっちゃったー

自分が「こんな生活嫌だ。別れてやる？」って考えてるときに限って、

私は昔から交通違反で警官につかまる

これまでもそうだった・・・・のだ。

日本で2回(渡米前)

・今のだんなが独身だったころのアパート前駐車で駐車違反

免許取得後初めての違反(ゴールド免許だったのに・・)

・渡米前、だんなは既に渡米済み

一人で全ての作業を

やっている私。寝る時間もなかった。。

どうしても行きたくない私は日本にいたいんだ！！

という思いを

強制突破するかのように

だんなは、渡米しろと

いってくる。(彼にとっては私の渡米は私の判断だというが・・全く違う・・・)

ほんとにいやだーーーーーー！を思いながら、

運転していたら、家のすぐ近くで、一時停止をきられた・・・

(えーーーーーーーーーー！！数日後、、、に国際免許更新に行くはずだったんだけどーーーーーー

私のゴールドちゃんは、どうなるのーーーーー？？状態・・・嘆き涙だった・・・)

(渡米後)

・渡米後、初めて一時停止を見落とし、チケットを切られそうになった時

助けてくれたのは警官の息子。その息子さまの一声で私の違反は帳消し

(この日は、たしか、私を裏切った人の親友と一緒にいた。)

・この人、まじ、なにかまとってる？？という人の話を聞きすぎてしまい、自分が大丈夫だと思った時間を

うっかりすぎてしまい、駐車違反切符をきられる→罰金は、正常料金

・息子の友人の送別会や子供たちの卒業で訳が分からず忙しい時に、

末子の試験時間に遅れそうになりスピードオーバー→結局、罰金少なくなった

話はもとに戻す。

交差点で何を血迷ったのか

右折サインをだして右レーンに入った私の車の後ろは、

ライトが見えなかった車

それがパトカーーーーーーーーーーーって話ねーーーーーーー(◎_◎;)

でも、なにかと渡米してからは

偉大なる師と同じ目の色姿の方がたが、私たちを

救ってくださるのです。

ハンドルに

うなだれた私に話した警官

末子によると

「こういう運転では危ないよ。これからは絶対にだめだ。。今日は違反なしで・・・」みたいな

お許しのことをいってくれた思う、、

それで

すんなり免許証を返してくれた。

その後は、私は、悪天候の中、涙がとまらなかった

末子は、「泣いてるの？なんで？」

私を許してくれた警官は偉大なる方と同じ目の色の方でした。

とにかくわからないけど・・・、、、、

そうなんです。。

またいつかちゃんと報告します。。。

とりあえずφ(..)メモメモとします。今日の記事。

末子が

今日、

まじまじと

「大好き♡やっぱり、ママ、かわいいねー。」と

ほおずえをついてくれました、

もしかしたら、

素敵なご報告ができるかもしれません。

私の大事な大事な長男が

あなた様のおそばに

導かれるなら☆

すべてが

私に納得できることになるのかもしれません

私が今

感じたこと

炊飯器のデジタルは

1:11

目にとまった三秒後、1:12に変わりました

すべては神様のお導き♡

天候さえ私のおもいがかないます

明日も雪のため、2時間遅れ・・・

いくら私がお酒でも飲まないと

自分が保てず

世の中の理不尽さにどう言い訳をしてみても

結局、

やっぱり、

それって

私のエゴ

自分本位なだけだったんだなぁ〜

私がいろいろな体験と経験と気づきをえても

結局は

経験値の少ない魂には

ふりまわされるのである

そう

気づいた

考えるだけ無駄だよ

彼女たちに心(気)を使っても

私だけが

くたびれて

骨折り損のくたびれ儲け

私だけが

怒りに燃えているだけだ・・・

愛を使って

変化を求めてみても

無駄

時間の無駄

そう

やっと気づけた！！

やっぱり

子供と親って似てるんだよ

さー

新しい対策を考えましょう♪

私の次の課題！＼(^o^)／

話しても無駄な人

怒りがわく人に

これからは

どれだけ

イライラしないで

ゆったりとしたいつもの自分で

いられるかを努力します(^^

問題は彼女たちの精神的なところの未熟さ

いけないいけない！

こう書くのが私のエゴだった〜ぁφ(..)メモメモ

そう、わりきって

どれだけ学歴の高い女(頭脳だけは明晰)たちを

私が冷静に穏やかに

(わざと私をイライラさせる彼女！！！！

怒り狂ってる私を

仲間と一緒に、

悪口言って、私をあざ笑い、

どうしようもない仲間人数だけを、

あの手この手を使い、勢力を伸ばし、私を孤立させる。

それだけが彼女の目的。

ここまできたら、

前世の因縁でしょうな〜。(◎_◎;)

なんか、彼女と私の魔女対決のようにしか思えない。笑。

（小説の読みすぎ？笑)

だから・・・・

この意図に、決して乗ってはいけないのです。)

いかにシンプルにまとめて

水面下でおきている問題点・混乱(彼女たちは気づいてない)を

お伝えできるかが

私の使命

大人になったら

やっぱり

人は変わらない

相手に変化を求めている

私が一番、人間として未熟なのか・・・・

人間界は

本当に修行の場である・・・・

生きにくい

"(-""-)"

でも、昨年の私なら、きっと

生きにくい

外出したくない

人と会うと疲れる・・・

だったけど

だんだん

人に会っても

疲れなくなってきました！！

(上記の彼女たち以外には)

↓

対処法

①彼女たちの、チャンネルに

決して同調してはいけない！！

②同じ土俵に

決して立っては行けない！！！

それにしても

舌がしびれている

もう数か月単位

1月から咳がとまらない

私は自分に祈ります☆

他人のことで

苛立ち

生活ペースまで

壊してしまう考えすぎな私

生活ペースと共に

これでは

私が病気になってしまう

私！

もっとゆったりとした生き方で

舌のしびれの原因がみつかりますように☆

咳がとまりますように☆

小学生の頃、

初めて映画館で観た私の大好きな映画「E。T」

最近、何度もケーブルテレビで放映しているので、1.5回見ました。

(半端な0.5は、途中で眠ってしまいましたっ・・・笑)

E。Tの胸が赤くなるシーン

それを見ていたら

私の♡にも変化が・・・。

ううーん。私の中のインナーチャイルド(という存在があるのであれば・・)が、

うなだれているー感覚を発見っ。

赤ちゃんの頃の私

幼稚園の頃の私

小学生の頃の私

中学生の頃の私

高校生の頃の私

・・・・・今、現在の私

親子関係、家族関係、友人・人付き合い

を主に回想したのですが・・・(。´･ω･)?

すべて同じ感情が残っている気がしますっ( ；∀；)

そしてその感情の底には

全てに対してあきらめきった自分が

ぽつんと

取り残されているように

感じました。

いろいろな方面から、私の嫌いな人、私をいじめてくれた人、無視してくれた人、

裏切った人、基本、マイナスなイメージの人と

事柄ばかり思い出されてきたのですが・・・

涙は全くでてこなかったです(^_-)

だって、泣く必要はないんだもの〜。

私にとって

マイナスな事柄とイメージを持つ人々は

私の悲しみの対象ではなかったということに

気づいたからですっ。

怒りの感情とうらみ？というか

人に対する不信感というかあきらめの感情のみ存在していたのです。

とくに一番大きな感情は、

伝えても無駄。

話しても無駄。

みんな、私の言うことなんて聞いてはくれないし、

興味ももたず、

耳も貸すことさえしないっ。

あーもー

いやだー。

こんなわからんちんな人たち(相手もそう思ったことでしょう)と

私は話したくない！もう話さない！！（ーｕー）

と

決意した自分がいました。

事案によっては、その時の私の寂しい切ない気持ちも

多少は感じましたけど、、、、・

基本は、他人に対するあきらめのダークな熱い熱い苛立ちの怒りでした！

今、冷静に自分をみなおしてみれば、

私はそういった人たちのことを、過去も今も、

やっぱり、自分は

どんなことがあっても、

人をうらんだり、怒ったりしたいとい気持ちが湧き上がっても、

人間で生まれた以上、

絶対に、私は感情をあらわにしてはいけない、口論、喧嘩はしてはいけない！

口論・喧嘩・争いの類は全てを破壊に導くしかないこと。

わかっているから、そういう感情を自分がもったら、その思いを静かに抑え、私が引き受けよう。

と思っていたので落胆怒りを抱える連中たちとは争わず、抑えていた生き方を選んでいました。

説明しづらいですが、そんな感じなんです。!(^^)!

自分の感情を内観し、

自分の♡の中を点検してみる

＝

「怒りと恨みの感情」をめくる(どかす)

心にぽっかりと大きな大きな穴があったことに気づいたのです。。

それに気づいたとき、

みぞおち（腹底)がとても痛く、

喉に違和感を感じ、舌がしびれていたことに

気づきました〜☆治さねば〜と〜♡

心の整理ばかりではなく、

私は、自分の体をもメンテナンスをしなければいけないことに気づいたのです。

＼(^o^)／

言いたいこと、叫びたいことを飲み込んだため、

喉につまりを感じ、

カラカライガイガになった痛みさえも自分は感じており、

それを吐き出したい気がしてもがき、

咳込がひどくなる

舌がしびれるのは、話すこと伝えることを

自分でやめた、報いでしょう・・。

努力できることは、あきらめず、やはり

やるべきことが

私の本来の目的なのです。

そういった

最近の私の体調不良です。

そんなわけで、

とても醜い言葉を

一世一代

の感覚で、私は、今日、吐き出します。

＼(^o^)／

みなさん、この先は、読まないでください。（笑)↓

腹底からうごめいている自分の言葉

ばっかやろーーーー！

ふざんけんじゃねーよ！！！

人様を軽く扱うんじゃねーよ！！！！

闇の生き方を選んでるお前らは、

闇にのまれて、消えちまえっ！！！！

人間界で生きてるんじゃねーよー！！！！！

人をうらやましがって、その相手を恨んで、

ひがんで、うとむんじゃねーよ！

私は真実を告げてるんだよー！！

いつまで、臭いものにふたをしとるんじゃー、

だから、お前の周りは、ダークなんだよ！

お前らがダークを放つ限り、光り輝く存在たちが

光輝けない場所になってくるんだよーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！

お前ら、消え失せろーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！

自分の報いは自分で始末つけろやーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！

ぼけーーーーーーー！

目をさませー！！！！！

人のことを見下すんじゃねーよ！！！

見下してる上から目線のお前が

一番、最低なんだよ！！！

いいかげんにしろ！！！

本気で怒りモード

とにかく、いろいろ思い出して来たら、

とにかく

人の存在がうっとおしくも感じてきた。

私の大事な子どもまでもうっとおしく感じ、

ちょっと暴言がとまらない(これは、、やばいっ！！)

で、、

最終的に行き着いたのは、

私はこんな生き方をのぞんでるわけじゃねーーーーーーーーー！！！！

でしたー。

じゃあ、何を望んでるの？？

って話。

私の意見を見下して

私をあざわらった奴(今も、2人、どうしても許せない悪魔になりそこねた人間みたいな奴がいる！！！！)

こてんぱに、にぎりつぶしてやりたい！！！！！！

ので、

そうすることにしたっ！！！

闇にまかれて、自分がやってきた報いを受けて、思う存分、苦しむがいい！！！って突き放した感情です(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

小さいころから、私は聞き分けのいい子だったから

(^^

私が意見を言っても

自分の意見をすぐにまげる

意見を取り下げる

のが上手で

わざとそうやって生きてきた。

でも、とっても強情な私。

でも、

人と喧嘩をするのは大の苦手。。

しかーし

なんだか、今、めちゃめちゃ、大げんか闘争したい気分で

メラメラ燃え上ってます♪

だれも

聞いてくれない

↓

じゃあ！

聞いてもらおうじゃないの！！！！

言ったところで

誰も

私を受け入れてくれない

↓

だったら

相手が倒れるまで私が言い続けてやろうじゃないの！！！！

相手が何か言って来たら

↓

これまで、さんざん、私のことを無視してきたのだから、

無視しかえすわーーー

とにかくその感情が

めちゃめちゃたくさんうずめいている

ということに

気づいて・・・

今、まじ！！！

最高に怒って真実を嘘に変えてる悪魔になりそこねた奴らに

いやな気持を飛ばすのを

やめようと

自分で自分を

とめていたけど(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

こんなに私を怒らせた奴らが悪い！！！

ってことで、

この怒りをもたせた彼女たちを心底大嫌いだーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！

顔を足でふみつぶして、

などなど

わきあがってきた彼女たちへのダークさに

仕方ないわねー。しょうがないー

違う世界の人間だものー

と

いつもなら、抑えますが！

今回ばかりは、私の自分の感情を

抑えるのをやめようと思いました。＼(^o^)／

生き方を変えます！！！

違う世界の人間だからこそ、

その世界に戻れ！！！

ほかの世界の人間を

悲しみと孤独に追いやるような

ダークな存在の奴らを

許す必要がない！！

ということに気づきました☆(^^)☆

二度とそばに近寄るなっ！！！！

話しかけてくるなっ！！！

うっとおしい！！！

あほが！！！

お前の浅黒い心なんぞ、、

みんな

見抜いてるぞ！！！！

今、あんたの周りにいるやつは、

相当、人間をみる能力がない人なんだと思うよ。

勝手に、他人のことをあれこれ、嘘ついて、

それを噂にしてればいいだろ！！

勝手に善人ぶってろー！！！

善人ぶっても、お前らが、、

その周りのとりまきのことを、過去に、

「いつまで、私らがヘルプすればいいの？」

と、さんざん、見下し発言上から目線で、

いってたのを私はしっかりときいてるんだからねーーーーーーーーだー！！！

邪魔もの

って、こういうやつらのこというんだね。

邪魔。漢字ぴったりだわ。（笑)

私(他人)を大事に扱わず、自分の家族と自分だけのあなた様がたが、

自分の闇にうもれていることに気づき、

その自分の闇が、違うダークな存在を呼んでいることに、

気づいてください！！

とにかく、あなたたちは私とは違う世界の人間だから、

その世界で生きててくださいっ！！！！

あなたたちは、あなたたちで、ダークを持ったまま、生き続けてください！！！

とにかく、光の存在のものに、この世に存在する生き物、人間、全てに

闇をもたらさないでいただきたい！！

私はもう許しません！！！

ダークな人たち、

光の輝く存在の魂を持つ者たちを

汚すことを、これ以上おこなったら、

私は、もう許すことはいたしません！

ただではおきません！！！！！

ということでー

言いたいことを押し込めたこれまでの私、

みぞおちがなにかつっかかったような感覚で

きりきりと痛い

このうらみつらみ、

徹底的に、相手に返します！！！！

しっかりと、二人、受け止めなさい！！！

私(＋子ども＋他人のお子様＋他人含む)たちを

自分たちのエゴで、陥れたあなたたち！！

許しませんからねっ！！！

でも・・・

ここまで書いても・・・

じつはーーーーー

やはりー

もうーーーー

自身は許しているもので、＼(^o^)／

許すもなにもないのですが・・・(^_-)-☆ねっ☆彡☆彡☆彡

そのへんの複雑な感情は、わかる人にしかわかってもらえないと

思いますが、それでよし！！

とします(^_-)-☆

では、今日の自分へのおまじない♪

「心の闇→感情の大放出→感情の消去→無限の愛へ変換中♡」

相手にしない！！ぞっと＼(^o^)／

先ほど書いた

「体があるばかりに・・・

生きにくい」

の思いに

「馬鹿じゃないか！

・・・体があるから

自由なのではないか！！！」

そういった人は

この先、読まないでくださいね！(^_-)-☆

あなたにとっては

まったくもって

無意味な私の記事です！

その反対に

もし・・・

ほんの少しでも

そう感じる方がおられましたら

読んでください♪

そして

少しでも

あなたが

頷くなら

もう

とどまることをやめて

動き出しませんか〜？(^^

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

私は

この身を与えられ

生きていくしかない生き者であるから

やはり

この時間を

大事に

生きるべき存在なのです

もう

迷う必要は一切ないと

自分がGOサインをだしています。

私はたくさんの

時間を浪費してきました。

迷い悩んできたために

エネルギーと時間をさいてきて

良かったと

ようやく思えます♡

想いのままに♡

思いを行動に・・・・☆彡

命を頂き

上物である体を頂いた身であるからこそ

私は残りの人生

この世を生きた証として

形として

残して

伝えていかなくてはいけない存在なのだ

と

あらためて自分の心と体と腹の底と頭の中を

点検して

自分を整えることができました☆彡

やはり

自分の求めた

この人生での目的を

果たすべきなのであります♡

今

その時が

ようやく

きたのではないかと思います

私にとっては

なぜ

この世に

生きなくてはいけなかったのだろうか？

生きるべきだったのか？

どれだけ自分に

問うてきたことか

問いすぎて

言葉数などでは書き記せないのであります。

私はこれまで

それなりの目的をもっては

それなりに目的に向かい達成し

終われば

次の目的へ

なんとなくの思い

(もちろんその時は真剣に出した目的です)で

中途半端に生きていたかのように思います。

なにか1本の道を極めることもなく

生きてきたこれまでの

私は

生きる目的が

自分とはかけ離れていたためであったと、

やっと

結論めいたものがでてきたのです。

何かを目的にしたとしても、

全身全力で気持ちが向きませんでしたっ。

それもそのはずなんで・・・す・・

どこか冷めた自分が、

「この目的、違うんじゃない？やめれば？」と

冷ややかに話すのでしたから・・・。

なぜなら

それは

私がやるべきこと

やりたいこと

私が

できることではない道だったから。

これまで

私は

何かを極め続ける人たちを

憧れの目で賞賛し応援の気持ちで生きて参りました。

しかし

今度は私が

自分の道を極め続けたいと強く思いました。

極めたい気持ちは

誰よりも

多いはずなのに

極めるべきものが

これまで私が

設定した目的ではなかったということに

やっと気づきを得た

今

今

ようやく

自分が向かうべき光り輝く道を1本

みつけたという

気持ちなのです(^^

真に目指したい

教えを受けたいという

ご縁を

頂けなかった

と

他力のせいにしている自分もいますが

実際

そうなのです！（笑)

学びたいと思うものに

自分だけの努力と経験だけでは

学ぶことができないものを

学ぶ時

やはり

尊敬すべき師・仲間の

存在が

必要なのです

今

私は

自分で決めた

信頼のおける方から

本当に学ぶべき時だという

思いが強くなり

私は

ようやく

強い気持ちと

やる気に満ちた高揚感と

生まれて初めて

心の底より信頼と

尊敬の念をもって

接することができる方の

のもとで

教えを

仰ぎたいと

思い御依頼の意を表明いたしました。

Kさま

あなた様へ宛てた私のメッセージに

お返事を頂き誠に有難うございました！

どうぞよろしくご指導の程、お願い申し上げます♡

家族が

まわりの人たちが

笑顔で幸せな

生活をするのを

見守る・寄り添い・一緒に生きる♡

それだけで

満足だったような

これまでの私の感覚から

先へ1歩！

進みだしたいと思います。

家族をはじめ友人知人はいうでしょう・・・（笑)

今更、

人間だらけだような私が

何を学ぶのか？？と（笑)

「自分のための努力は？

学び続けないの？」

と

何度

現代に生きる真っ当な人たちに

言われた私に何ができようかっ（笑)

と。Σ(･ω･ﾉ)ﾉ！

耳が痛いほど

その人たちの冷たい愛の言葉が聞こえてきます。ヽ(^o^)丿

しかし

今、はっきりとそんな彼らにも伝えられるのです♡

やっと

「これからは私は一人ではなく、

師(仲間)との本当の学びを私は共に始めます！」

と

宣言できるのです＼(^o^)／

あなたたちの学びとは

ちょっと違うのかもしれません・・・

生きているだけで

この体を身にまとった赤子のころから

ずっと私たちは

学んでいるのですけどね♡

目には見えずとも

お金にも形にもならないのですが

私は

学んできていたのです

それらを私はすべて集成させ

これから

私が向かうべきところへ

私を働かせて下さる

職場を

引き寄せるために☆

＼(^o^)／

やっと

心底願って

この私を

この世で

働かせて頂きたいのです！

＼(^o^)／

私が

私であるために

輝き続けるために

日本で職を頂戴し

今度は働かせて生かせて頂きたいのです☆彡

そして

どなたかと共に♡

寄り添いながら♡

私はこの先も

強く楽しく生きて活きたいのです♡

私は

この夏

帰国します。

待ちに待った帰国ができます！！＼(^o^)／

この日をずっと待っておりました。

残りのアメリカ生活を

有意義なものにし

必ずや

残り少ないこの時間に

全身全霊全力をそそぎ

私は愛する家族と共に

日本の地に

舞い降ります☆

どうか

私たちを

活かしてくださる場所へ

おつなぎください☆彡

寒風の強い風音に

私は祈ります☆

師であり仲間の皆様

どうぞ

私にお力添え下さい。

私たちの目指す本来の目的に向かい☆彡

よろしくお願い申し上げます♡

ｔｏｅｒｉ☆彡より