無
もうすぐ今年が終わりますね
年々、私は新年に対する熱い思いがなくなってきているよね？！
どうしたんだろう？
小さい頃から数年前までの自分は
年末になると必死にお掃除をして
家中、ピカピカにしていた。
とくに
31日の夜はワクワクわくわくしていた。
あと○時間で今年が終わる、、あと○分、、、
カウントダウンがたまらなく待ち遠しかった
大晦日〜元旦になった時刻は
それはそれは
神秘的で神秘的で☆
除夜の鐘の音が響き渡る
シンと静まりかえっている夜空が
大好きだった
新しい年は
またいろいろな自分に出会えるんだろうなー♡
とワクワクわくわくしていたっ♡
でも
いつからかカウントダウンも
日常のこととなって
日々に疲れてしまって
あまり心はずまない大晦日〜元旦となった
自分の誕生日を迎えても
喜ばしいワクワクのお祝いを
自分で自分に言わなくなっていた
今思うとこの数年間の私は
やっぱりどうみてもおかしかったと思う！！！
が・・・・
仕方ないでしょう・・・
私以外、こんな大変な数年、乗り越えられないでしょ？
と自慢できる気持ちがあるから
まだ救われる。
でも
今年末は
全く体が動かない
やらなくてはいけないことは
勝手に体が動いて
作業する
だから
全く動けないうつのような状態ではないのですが
なにしろ
無を感じるのです
無は無限大なので
とってもいい兆候✦だと思うのですが・・・。
でも
なにかが腑に落ちず・・・
なにかを年内にみつけないと
自分の心にエンジンがからないと
気づいている
この数日。
だから
自分の心の中をくまなく
内観しています
自分をしばっていた心が溶け始め
なんだか
解放されたような気がしたけど
解放された気がしたけど
何もかわらなかった
が
正直な感想
ただ
縛り続けていた窮屈感からは
全て解放されたかのように軽くなった
でも
体質は変わらない
感じるものは感じるし
背中にある気配
左側の存在
左側の頭痛
もういいかげんにして！
私を普通な人に
戻して！！
と
自分に怒鳴っている！！
でもそれもこれも
全て私なんだと
受け入れて
受け入れて
納得♡してみるしか
私が楽になる法方はないんだね♡
だって
自分だけが
生まれてきてから死ぬまで
自分と一緒に時間を共にするのだから♡
小さなことでも自分が拒否して抵抗していたら
自分の気持ちが納得できないんだものね〜。
どんなことも受け入れなきゃ♡
始まらないんだね♡
数日
夢の中で
私がぎくしゃくしていた人間が
代わる代わる夢にでてきて
なんとなく変なシチュエーションだけど
仲良くおしゃべりしていた
きっと魂同志
仲良しの存在だから
現実世界で
ギクシャク・・・はたまた
こじれてしまって
ややこしくなっていたのではないかな？
(;''∀'')
と思った今朝の夢明けでした＼(^o^)／
自分がこれまで自分に思いつづけていた
〜せねば
〜じゃなきゃだめ
〜いないといけない
〜できなきゃ
エトセトラ
いろいろ自分にとっては
〜になりたい！という
思いがあって
自分を脅迫めいたかのように
動かしていた気がする
けど
これは
魂をしばる呪文であったように感じる。
がんばってきたからこそ
今日の私たちがあるのだけど
でも
どこまで求めても
満たされたら
次
満たされたら
またその次
と
絶え間なく続く
欲が
たまらなくしんどいと感じていたし
その欲たちが
いつしか
無の自分を作り出したような
気がする
それが自分だと受け入れることが
今年の私のテーマだったのでは？
何十年もそうやって生きていた自分
さすがに
ここまで落ちている気持ちの自分に
居心地が悪くて
心の癒しを求め続けたけど
とうとう
悲鳴をあげて
動かなくなってしまったみたい
今までは
なんとなく
そんな自分を
だまかし
だまかし
生きてきたけど
今は
どんなことも
自分を動かす原動力とはならない
だますことができない
本当に自分のやりたいことに
ワクワクするような自分に戻らないと
私はおそらく
来年もこのまま
軽くなったけど
解放されたけど
無のまま
むなしく
もうどうでもいいんだーという
感情から抜け出せず
この動かない自分を
動かす動力とはならないのである
心の鍵と鍵穴がカチャリと
開いて
開けてみた自分の心は
無
空っぽだった
これを
マイナスと考えるか
プラスと考えるか
私次第よね〜
完全に
うつ
というか
どこか心の迷宮に入り込んでしまった
魂がぬけたような
何をやっても心ここにあらずの数日
でした。