浄化生活～第4章～

今朝は、末子の「耳が痛い！」(おそらく・・・中耳炎でしょう・・・)の大絶叫始めから

スタートした一日です。

今も、泣き叫んでいます。

ドクターに連れて行く間の待ち時間・・

子供の泣き声や、叫び声・・・、話し声さえも

ほんとうにお腹に響くのです。

手術をしてからというもの、

子供関連にまつわることは、

手術後の体内のお腹の空間に

とても響いて痛いのです。

お腹の中&傷口がとても痛むので

できることなら、子どもから離れていたいというのが本音。

しかし、手術をしてから、長男とやりあうことも多く・・・

これが私のサダメ。

子どもたちを健康に育んでくれた子宮が、

私へ伝えたことなんだと思う。

「あなたが精一杯やったこと

あなたがフォローできなかったこと

あなたが悔しくてお腹にためこんだ気持ち

がんばったこと

がんばりすぎたこと

すべてを私が受け止めています

たくさんの

良くも悪くもなんでもないことも

あなたの体には悪いことだったから・・・」

と

子宮がすべてを引き受けてくれて

私の体から

出ていくことになったのだと

私は受け止めています。

だからもうここにはない私の子宮へ

本当に有難うと思っているのです・・・。

ただ

こうして書いていると涙がでてくるので

伝えたいことはまだすべて私に伝わりきれておらず

私が感じなくては

いけないことが残っているはずなのだ・・

手術後の一連の流れを見ても

子ども関連のことで

自分の体内に感じるのは

♡とお腹

長男に向かっているときは

鬼のような形相と態度ですが

♡がとても熱く

私は彼へこの♡を届けたいのです

時には頭に血が上りすぎて

怒りにまかせて

ひどい言葉を投げている私がいる

しかし

長男は私に

必ず、むかってくる！

いい勝負だと思っている。

たぶん、長男が本気を出せば私は負けるだろう・・・

でも、彼はまだ私に負かされた姿勢を

最終的には反抗しながらも続けている

彼の心には私を

力で、ねじふせたいという気持ちはあるようで

手や足は、必ず、私へと戦うポーズは見せる！

しかし、

必ず、その手や足を、自分でやめる

私と長男は姉弟喧嘩をするような感じである

いつか・・・私が負かさせる日が来るのは近いだろう

人間だからこそ、

私は

力・暴力としてでなく

言葉で負かされたい私でありたいと願います☆

きっと

それが最後の親離れ・子離れの最終試練の努めだと思います、

子宮のない今でも、私は感じます。

あの日

子どもたちが私のお腹の中にいた時と同じように

いまでも、母と子はつながっている感じがします♡

末子が泣き叫んでいるこんなときまでも

全力で捧げる力がないので

ほったらかしてブログを書いている私。

病院に連れて行くよ！もちろん私が！

でも、少しだけ、私から離れて

泣いていて！と思う。

主人は出張なので、久しぶりに

すべてが私に術前のような生活が戻ってきた。

体力が本当に落ちていたのを実感。

なんでもないことが

なんでもあるのだ

世間のニュースでは

震災・・・

交通事故や病死、がんとの闘い・・・

いろいろな苦しい人間事情・・・・がございます。

私の嘆きなど、、、決して重大ではなくたいしたことはなく

私のただのエゴなのであります。