久々の投稿です。

そろそろ、このHPも閉鎖か、りにゅ～しようかと思い始めました・・・

このブログのメッセージにへんな書き込みもふえちゃったし・・・

ご一緒にお力添えいただきましたKさまブログでは

私のことを

かいてくださった際の記事のコメントに、

いぞんてきだなみたいなコメント・・・

かかれてあったものね。

私の記事にだけ、なんとなく・・・・ちょっといやな感を覚えるコメだったね・・・

ひとつの完結は再すたーとでー(^^）

非常に非常に過酷なスケジュールを

こなし、

手術後の私にとっては心身共にぐったりを

通り越して、

体が悲鳴をあげている。

私が入っている体をぬぎさることができたら

どんなに

行動がスムーズで事が運ぶであろうことか・・・・

痛い、痛い、

右手が右腕が右足がしびれて

お腹も痛くて

頭痛も半端なくて・・・

痛くて痛くて

涙がでる

でも、

私以外、すべて順調！

好調！

絶好調♪♪

いい結果がたくさん！！

あと少し

この体を休めるわけにはいかない

最後の日まで

無理してでもやってのける

すべてはこの土地に連れてきたわが子たちだけのために♡

私が責任をもって

健康な心と体のわが子たち

彼らを故郷へ連れて帰ります。

あと少し

がんばろう！

つらかった

やっと戻れる。

toeri

かなり自分を低い位置において

いろいろなことを眺めていたような数か月

今はただ

すべて

あるべくしくおこった

私が生きてきた結果だと

やっと

冷静に受け止めることができた

そして

私は

嫌われて生きていく心地良さを

寂しさと思わず

強さとしようと

感じることができそうになっている

これでやっと私らしく

過去を顧みり、未来だけをみつめていく生き方にたどりつけそうな・・・

気がする

いろいろな感情を味わいながら

家族に怒りやいらだちなどもぶつけたりもした

体を休めることもできず

痛くて眠れず

やるきが毎日どんどんなくなっていく

ただ気が付いたことは

私は何ものでもなく

私はただ一人

息をして

ご飯を食べ

衣食住のものにお金を使う

なんの生産性もなく

私など

この世にいないほうがよいのではないかとさえ

考えるくらい

この世で

私の存在価値を見いだせない

私が心にためていたものがすべて出ていった気がする

誰かに負けたくない！

負けたら絶対勝ってやる！

私は私

いつだって私らしく

どこまでも強く

どんなことだって

私一人でやってやる！

戦ってやる！

なんて思ってたが

もう

そんな気持ちは

まったくなくなっていた

そんな落ち込んだ気持ちを隠して

いつものように外に出れば

近所の人は

「困っていることがあればなんでも♡」

と優しい笑顔で包んでくれる

私に力強い熱い想いを

ハートに戻して

そしてその熱い♡のエネルギーで

私は早く活動的に生きていきたいのに・・

このまま気持ちに負けるのか・・・

負けたくない

そう思うものの

体が重たく

思った以上に

体力の落ち具合が

気持ちの低下につながったことを感じ続けた数か月であった

自覚のない間に、いろいろな怒りと憎しみと妬みなど

いろいろなマイナスをため込んでいたようだ

私に染みついていたものが

ゆっくりとゆっくりと

時間をかけて、流れ出している気がする

たくさんのいろいろな思いが

こみ上げてきては

涙がでて

すっきりする

鎮火山になろうと思った日からは

♡の熱さで、負けることはなくなった。

その後は、ひたすら、反対の感情との闘いといっても

過言ではない。

冷たい

感情を今、とても感じているのである。

ただ怒りと落胆のようなものだけを感じるときは

どちらかといえば

虚しさを感じるので

そういうときは

その感情が流れていくのをひたすら

待つしかない

それが底辺をさまよう感じで

体と心が重たいのである

今、気力が落ちているし

私以外の人が

すべて力強く暖かく

力のある愛のある人たちだと思う

いつからか自分をおごりだしていたのであろう

和美さんのメッセージレターは

そういった私の

おごりを

指摘したものではないか？

なにしろ、あのメッセージレターは

難しい・・・

あふれでてくる感情は

一体いつまで続くのか？

このもがいてるような感覚は

やはり外に出すべきだろう

眠れない日も続く

が

今は

体を完治させるために

いろいろな感情を味わうことが必要なのであろう・・・

長男と激しく、やりあってみて、最終的に感じることは、やはり、どんな理由があったとしても、

力みすぎた自分が全て悪かったという反省心はあるのである。

全てに対して、私の腹持ちが悪かったのでしょう。

それもあって、

長男の誕生日のタイミングで、子宮とサヨナラだったのだと思う。

ただその一言につきます。

ある意味、悪い魔法にかかってしまったように、

私心が、子宮に病を呼び込み、罹ったのでしょう。

でも長男に、私が伝えたかった熱い煮えたグっていた♡は、

この数年かけて、やっと彼に伝わり始めたのかもしれない。。。と感じ始めた。

私は長男にめちゃくちゃ恨まれてもいいと思っていた。

その覚悟で、ほんとに彼を真剣に怒りとばし続けた日々だった。と、思う。

めちゃめちゃ嫌な母親を演じていた。

毒毒親になってまで、

そこまでして？何を？

と、他人は言うだろう。

しかし

私にとっては

本当に♡が熱くて、

♡が、燃え盛ったという印象なのだ。

…と、

その時、気がついたのだ！！

これは、私と彼が、生まれる前からの、

二人の約束？だったから、

私が納得するまで、彼と戦ったのだと思う。ということに☆

憎まれても、いいから、一歩たりとも、

1mmたりとも、、私は彼に譲れなかったものがあるのである。

やっとそれに気づいた時、大粒の涙が止まらなかった。

彼が赤ちゃんの頃の写真を見て、

0歳の彼に感じた私の気持ち♡と現在の私の気持ち♡の温度？が、

完全にやっと一致したのです！！！

♡が力強く反応しました！

長男と私の戦争は、冷戦続きになっていくかと思ったけど、

たぶん、もう終わるのだと。。。今、感じています。

私がこうまでして伝えたかった♡は

。。。。。

どうしても伝えたかったことダカラ。

でも、それは、もしかしたら、

私自身に一番言い聞かせていたのかもしれない。

と同時に気づいた今日。

何があったかというと…

彼が書いた母の日のカードを見せてもらったのである。

衣類の整頓をしていた私に、息子は突然

「サイエンスの世界で母に感謝を表す宿題を

先生が出したから、書いてみたけど、親のサインが必要だから、

サインして。」

と、無造作にも私の足元に置いて行ったのだ。

(手渡しではなく、床置き！)

プラス

彼は「中身は読むな！」

と言わんばかりのニヤリとした顔で、「英語だからわからないでしょうが！」

と、言ってきやがりました。。

。。。。。。。。。。。。。。。

だから、私は、サラッと読んダ(笑)

実に、、、彼らしい表現でした。

挿絵は、地球だった。

。。。。。。。。。。。。。。。。

母の日に、有難う♡というありきたりなカードより、

大変嬉しい気がします。

本当に私にこのカードをくれるというのなら。

(宿題ダカラ書いたというだけらしいので、

母の日に私に渡してくれるかどうかは、今は、不明)

。。。。。。。

そんなことがあった夕方です。

もし、

私が彼だったら、

「母は火山のような、突然、熱いマグマを自分に噴火する人物だ」

と、書くだろう。笑。

火山体質だった私は

今日を境に

鎮火山になるしかないなっと思った。笑。

もう二度と

長男には、噴火しないと心に誓った気がします。

どこから湧いてくるのか自分でも理解ができず、

私も苦しく、怒りが止まらず辛かった私がやっと気づいたことです。

今朝は、末子の「耳が痛い！」(おそらく・・・中耳炎でしょう・・・)の大絶叫始めから

スタートした一日です。

今も、泣き叫んでいます。

ドクターに連れて行く間の待ち時間・・

子供の泣き声や、叫び声・・・、話し声さえも

ほんとうにお腹に響くのです。

手術をしてからというもの、

子供関連にまつわることは、

手術後の体内のお腹の空間に

とても響いて痛いのです。

お腹の中&傷口がとても痛むので

できることなら、子どもから離れていたいというのが本音。

しかし、手術をしてから、長男とやりあうことも多く・・・

これが私のサダメ。

子どもたちを健康に育んでくれた子宮が、

私へ伝えたことなんだと思う。

「あなたが精一杯やったこと

あなたがフォローできなかったこと

あなたが悔しくてお腹にためこんだ気持ち

がんばったこと

がんばりすぎたこと

すべてを私が受け止めています

たくさんの

良くも悪くもなんでもないことも

あなたの体には悪いことだったから・・・」

と

子宮がすべてを引き受けてくれて

私の体から

出ていくことになったのだと

私は受け止めています。

だからもうここにはない私の子宮へ

本当に有難うと思っているのです・・・。

ただ

こうして書いていると涙がでてくるので

伝えたいことはまだすべて私に伝わりきれておらず

私が感じなくては

いけないことが残っているはずなのだ・・

手術後の一連の流れを見ても

子ども関連のことで

自分の体内に感じるのは

♡とお腹

長男に向かっているときは

鬼のような形相と態度ですが

♡がとても熱く

私は彼へこの♡を届けたいのです

時には頭に血が上りすぎて

怒りにまかせて

ひどい言葉を投げている私がいる

しかし

長男は私に

必ず、むかってくる！

いい勝負だと思っている。

たぶん、長男が本気を出せば私は負けるだろう・・・

でも、彼はまだ私に負かされた姿勢を

最終的には反抗しながらも続けている

彼の心には私を

力で、ねじふせたいという気持ちはあるようで

手や足は、必ず、私へと戦うポーズは見せる！

しかし、

必ず、その手や足を、自分でやめる

私と長男は姉弟喧嘩をするような感じである

いつか・・・私が負かさせる日が来るのは近いだろう

人間だからこそ、

私は

力・暴力としてでなく

言葉で負かされたい私でありたいと願います☆

きっと

それが最後の親離れ・子離れの最終試練の努めだと思います、

子宮のない今でも、私は感じます。

あの日

子どもたちが私のお腹の中にいた時と同じように

いまでも、母と子はつながっている感じがします♡

末子が泣き叫んでいるこんなときまでも

全力で捧げる力がないので

ほったらかしてブログを書いている私。

病院に連れて行くよ！もちろん私が！

でも、少しだけ、私から離れて

泣いていて！と思う。

主人は出張なので、久しぶりに

すべてが私に術前のような生活が戻ってきた。

体力が本当に落ちていたのを実感。

なんでもないことが

なんでもあるのだ

世間のニュースでは

震災・・・

交通事故や病死、がんとの闘い・・・

いろいろな苦しい人間事情・・・・がございます。

私の嘆きなど、、、決して重大ではなくたいしたことはなく

私のただのエゴなのであります。

親愛なる和美様にお返事レターをお願いしたものを

今日は、書いてみようと思います。

と、思ったら・・・

何度、トライしてみても、

このブログには、コピペが使えなかった・・・・

撃沈・・・・

やることなすこと裏目にというか

いい結果はでてこない

の連続日

外は花見の時期で

よい季節だというのに・・・

こんなに春を感じない年は初めてだと思う

まるで私は深い沼底の地に沈んでいる種のようである

浄化を作用される一滴の光のようなものが、

私に

差し込んだとしても・・・

すぐに

少しでも、いろいろなことが終息に向かい

自分の体調、親戚などもみんな

少しよくなるかと

おとぎ話を少しは信じてみたけど・・

そんなことあるわけ、、ないんだと

思っていた・・・

けど・・・

やっぱりそうなのだ

起こってしまった出来事の現実だけは変わることはなく

人間として・・・

一人の心を持つ人間として

自分に与えられた試練を

乗り切るための力だけが

この体内・頭脳・心にあること

そして

乗り越えて生きていくのだ

と

私は気づくしかないのであろう

絶望を感じ

怒りを感じ

苦しみを訴え続けて

泣いて吠えて

誰かに訴えかけたい

衝動にかられても

怒りと涙を

ぬぐいさって

前に向いてやるー！！！

と

叫んだところで

結局はすぐには

現実は何も変わらないので

落胆し・・・

当たり前か・・

それが人生だ・・・

気を取り直したように

みせかけて

心穏やかに

祈っても

時には疲れて

祈ることが

祈るだけのポーズになり

それを

もうやめてしまおうかと

投げやりになり・・

祈ることを

心の底から信じていた

自分の澄んでいたように感じていた

自分の誇りだった気持ちさえも

このまま

消え去っていくのかもしれない・・・

とさえ

思う時がある

ただ

今おかれた現実は

自分が思い描いたような幸せ感ではなく

自分がなりたくなかった母親像

自分が言いたくない言動

こんなはずでは・・・という状況ばかり

引き寄せた気がする

所詮

それが私の現実だ

だったら

それはただの自分の理想・思い描いた像だっただけなのであるから

命あるなら

それでいい

そう思えばいいだけの話

それなのに・・・・

投げ出したくなる

即座に

救われる

そう思っていた

そんな魔法のようなことがおこるとか・・・

この人間社会で

何度か思ったことがあったけど

現在の私には魔法は存在はしない

今の私には魔法はかからない

自分が魔法使いになり

こうあってほしい、こうありたい☆

そう願えば、祈れば、魔法をかければ、

魔法がかかることを期待していなかったというのは

ウソになる・・・

が

そんなことが起これば

人類に不幸なんていう言葉は

存在しないのだ

多少のことには目をつむっても

現実世界だけからは逃げずに

目を向け

そむけることだけはするな

ということであろう

長男とはうまくいくどころか

悪くなるばかりである

私は

彼を生まなければよかったとさえ

後悔することもだんだん多くなってきた

なんという横暴な母親であることか

自分の許容範囲を超えてるからだけだ

別に

彼が

人間として間違って？生きているわけではなく

そんな存在では決してないのだ

ただ

思い描いたような感じでなくなった・・・だけ

だからこそ

それを物語るかのように

手術後の痛みと

自分の心が

私には痛いのである

おなかにいたころは、

１mm、０．０００００００００・・・・・・・・１ｍｍたりとも否定せず

ただただ

私の大事な赤ちゃん

元気に育って外の世界へ生きてきてほしいと

願ったはずなのに・・・☆

そんな願いは母子の現在には

１ｍｍももう覚えていないのかな？

持ち合わせていないのかな？

忘れてしまったのかな？

だから

こんなに衝突するのかな？

きっと彼の本音も

本当は私に言いたいのかも

私に

「生まれてこなければよかったんだろう！」

彼の存在そのものをなくしちゃいたいと思う気持ちも

どこかにあることは嘘じゃない・・・

私はいったいどうしちゃったのだろう？

ここまで書いてきて

今更

いい母親面で

きれいごとを並べるつもりは私にはない

だからこそ

彼は、そんな私の心を読んでいる（伝わっている）であろうから

反抗心でいっぱいであろうことかと思う

家族の中で一人

そう思ってるのでしょうね・・

母親の私ばかりではなく

兄弟に対しても

嫌がること

困らせること

泣かせること

怒ることしか

やらないこの1か月

少し前の彼は

こんなではなかった

よーく笑っていた

ように思ったけど

それも気のせいなのか？

すべてがわからなくなってきた・・・

家の中で

明るく笑っていたから

心配ないと思っていた

けど

いつのまにか

笑うことは少なくなってきたように思う少なくとも

この1か月の彼のようだ

それが成長であるなら

それでいい

が

わからないが

ただ

きっとこの憎い気持ちとやりきれない想いと

前向きになれない

底辺を漂う気持ちは

私自身も

しばらく味わうのであるかもしれない